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尊重孩子,不要批評他,站在他的立場,靜待花開

來源:用戶 孟溪Probe... 收藏 編輯:張曉華

威利賈姆士曾說過“人類天性至深的本質,就是渴望為人所重視!

孩子也是一樣,你對他越是尊重和重視,他就越會朝著你希望的樣子成長。

你可以用鞭撻、或是恫嚇的方法,讓一個孩子做你需要他做的事,可是這是粗笨的方法,都有極端不利的反應。

作為父母,大家都有過這樣的感受,當你看到孩子在擺弄積木的時候,你看到他擺出了一個簡單的造型(或許只是無規則的搭高)這時你表現出極大的興趣,非常專注的看著他搭建,等他搭完了你發自真心的去夸獎他的“作品”,你會發現孩子會特別開心,你會發現孩子眼睛里有星星在閃爍,那是被人承認,被人認可的光。你會發現,從此以后,孩子會特別喜歡搭積木,而且每次搭完都會像你展示他的“成果”。他希望得到你的認可,得到別人認可,會讓的找到存在感和價值感。他的創作得到你的認可,他的行為得到你的尊重,孩子會特別喜歡做這件事,因為這件事讓他覺得自己被重視,自己有存在的價值。所以你想要孩子做你想讓他做的事情,那么就不要吝嗇你對他的尊重,和對他存在的價值進行夸獎。

我們每個人都希望被人欣賞、被人重視。。。甚至會不顧一切的去達到這個目的。所以請尊重你的孩子,欣賞你的孩子,欣賞他你希望看到的你認為好的事情,那么他就會一直做你欣賞的事情,你重視他做的事情,反之亦然。

尋求自重感的欲望是人類和動物間一項重要差別。

20世紀維也納最享盛譽的心理學家佛洛依德博士曾說過“凡你我做的事,都起源于兩種動機,那是性的沖動和能成為偉人的欲望”你的尊重和重視會讓孩子覺得自己被需要,這就激起了他想成為偉人的欲望,也就激起了人的天性。順應孩子的天性,孩子怎么會“長歪”呢?

尊重孩子,不要批評他,站在他的立場,靜待花開

人類自然的天性,是做錯事只會責備別人,而絕不會責備自己,我們每個人都是如此其實,批評是沒有用的,因為他使人增加一層防御,而且竭力的替自己辯護,批評時危險的,他會傷害一個人的自尊和自重感,并及其他人的反抗。

當我們需要應付一個人的時候,應該記住,我們不是應付理論動物,而是在應付感情的動物,而且批評是一種危險的導火索——一種的能使自尊的火藥庫爆炸的導火索,這種爆炸,有可能會致人與死地。

網絡上,經常會出現孩子被父母批評自殺、跳橋的事情,這不是危言聳聽,“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。孩子的心靈本就脆弱,他不懂你正在氣頭上,說的話可能會過分了,他只聽到你說的話“你是豬嗎,笨死了,你怎么不去死”可能大人說完,過了嘴癮,心里痛快了,可是對孩子來說,可能是一輩子的陰影,每當他覺得自己很不錯,很聰明的時候,耳邊就會浮現你猙獰的面孔,響起刺耳的咆哮“你是豬嗎?笨死了,你怎么不去死”也許他這一生都擺脫不了你給他的“標簽”。

當你批評孩子或者打孩子的時候,孩子并不會意識到自己的錯誤,他只記得你憤怒的面孔和刺耳的咆哮;蛘咧挥浀蒙眢w上的疼痛。他覺得我犯了錯,你罵也罵了,打也打了。還能怎么樣。時間久了就會麻木,而不去想自己怎樣做才不會挨罵,挨打。到最后就是無所謂的態度,死豬不怕開水燙了!

世界上最容易摧毀一個人志向的,就是父母給他的批評。

所以請管住你的嘴,不要讓孩子掉進你語言暴力中。有些人用童年治愈一生,有些人用一生治愈童年,愛孩子請不要批評孩子,天底下沒有無不是的父母,只有無不是的孩子。孩子的一切行為都是父母影響的結果,在批評孩子前,請先反思自己。

尊重孩子,不要批評他,站在他的立場,靜待花開

世界上唯一能影響對方的方法,就是談論他所需要的,而且告訴他,如何才能得到它你在讓孩子去做某件事,在你未開口前,不妨先問問自己“我如何能使他要做這件事”

福特曾說過“如果有一個成功秘訣的話,那就是如何得到對方“立場”的能力,由他的觀點設想,正同由你的觀點一樣”。也就是說要從孩子的角度出發,而不是你覺得,要讓孩子覺得。。你想讓孩子聽話,讓孩子認真寫作業,你只想到你自己的立場,而沒有站在孩子的立場去想,孩子肯定不會配合。

一個30歲的父親希望3歲的孩子能對他的見解有反應,那是不合情理的。后來他明白,孩子需要的是什么?我如何將我所需要的和他所需要的連接起來,事情就好辦多了。孩子挑食,不喜歡吃青菜,但是孩子喜歡騎他自己三輪車在人行道上玩。離他們家不遠有個鄰居,有個“很壞”的大孩子,常把這個小孩子推下三輪車,自己騎上。那小孩就哭著找媽媽,媽媽就把打孩子趕走,這樣的事情每天上演無數次。其實坐下來仔細想想,這個小孩需要的是什么?問題在哪里?不需要做深奧的探索。他的憤怒,他的自尊,他求的自重感的愿望,最強烈的情緒驅使他想報復,痛擊這“很壞”的大孩子!

他父親這樣告訴他,只要吃媽媽要它吃的東西,他就會快快長大,將來就可以把這個“很壞”的大孩子一拳打倒在地,此時孩子的飲食問題就得到了解決,F在孩子什么都吃,任何事物,他希望自己快快長大,去打那個欺負它的壞孩子。

生活中,當你要孩子為你做些什么或者你期望孩子成為什么樣子時,不要希望孩子依照你的想法去行動,要多讓孩子去表現。

尊重孩子,不要批評孩子,站在孩子的立場,解決他的需求。其實道理我們每個人都懂,但是真的做到卻很難。所以這就需要我們父母時刻注意自己的言行,時刻謹記孩子是獨立的人,他不是你的私有物品,他有自尊,被需要,有需求。只有這樣你才能用平等的心去對待孩子,而不是凌駕于孩子之上,更不是想當然的你的命都是我給的,你敢不聽話,打你兩下怎么了?

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