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全民屏蔽朋友圈:我不要你舒服,我要我舒服

來源:用戶 天俠論壇 收藏 編輯:楊美麗

朋友圈三天可見、分組推送、不讓某好友看……微信屏蔽功能層出不窮,越來越“人性化”。有這些功能,意味著有需求,而且還有很多人希望功能繼續細化。

由此可見,朋友圈屏蔽是普遍現象,上一秒加好友、下一秒屏蔽已成趨勢。

新加微信好友,立刻設置“不讓他(她)查看朋友圈”——互聯網社交法則的第一條。

朋友圈屏蔽,即不讓微信好友看朋友圈,可以面向全員屏蔽,也可以指定好友屏蔽。

屏蔽行動要自然、一氣呵成,不能流露出絲毫心虛,讓對方知道:這是一個家常便飯的行為,跟你每天要喝八杯水一樣,不要問原因,問了一樣屏蔽。

朋友圈屏蔽行為指南

所謂“三人同行、兩人在攀比”,咱們可不能學習滅霸,打個響指屏蔽一片好友,但可以通過個性化的屏蔽方式,讓被屏蔽的好友仍感覺到被優待,這才是正道。

允許朋友查看朋友圈范圍,可選擇最近半年、一個月和三天,這是面向全體好友的無差別屏蔽,適用于有大量往事、不堪回首的人。

比如很多人,即便跟前任再無瓜葛,也不會刪除關于他們的照片,因為這是一段回憶,代表了一個時期的成長。

看著前任的臉,看到的是自己,怎么能狠心刪除這些記憶?此時,設置朋友圈三天或半年可見,其實是對現任的保護——照片一旦被發現,不管真愛有多真,這段感情都將面臨考驗。

遇到敢與你共享朋友圈的人,就嫁了吧。圖/《都挺好》劇照

不看或不讓他(她)看朋友圈,雙方心里都舒坦。在領導和長輩面前,我們都是一副十分靠譜的樣子,朋友圈里當然也要繼續保持形象。

什么?全是吃喝玩樂的動態?那針對性屏蔽、不讓他們看我的朋友圈吧!如此一來,對方依然覺得我靠譜,我也繼續玩得開心。

同理,不讓討厭的人看朋友圈,既壓制了自己舉報的沖動,又不用揣摩他的點贊是真心還是假意,皆大歡喜。

分組屏蔽讓我們有了“定制化發布”的權利,可以指定單獨一條朋友圈不給某些人看,也可以只給某些人看,比如不能讓父母發現我在喝酒,但又想曬一把“嗨,加班的朋友,看我又有飯局啦”!

再比如公司的企業宣傳硬廣,可以選擇只讓領導看到,既保住了朋友圈的質量,又表現出一名優質社畜的覺悟。

每個好友都有被屏蔽的理由,每個時刻都有不可告人的秘密。當屏蔽成了主流、成了習慣,很難想象過去那種沒有朋友圈毫無屏障的“裸奔時代”。

屏蔽被揭穿,曾是一件尷尬的事

朋友圈2012年剛上線的時候,定位是“熟人社交”。當時微博正面臨關系鏈泛化,有意往媒體之路轉型。

有人說,朋友圈讓用戶有機會找回所有熟人。起初確實如此。大家熱衷于把生活分享到朋友圈,大到結婚生子,小到喝了一杯新口味的奶茶,更別提那些失眠夜里的傷春悲秋了。

當初的朋友圈能有這片“祥和”的景象,只是基于好友人數不多而且交情真實。

朋友圈上線三天可見、半年可見等功能的時候,我們開始思考:是否每一條動態,都適合給所有人看。

那時,“屏蔽”這個功能只是一團燃不起的小火苗,屏蔽需要偷偷摸摸,被發現了會很尷尬,可能會受到對方的指責,說不定還會成為旁人飯后的談資。

2014年,青島新聞網做過一個調查,探討屏蔽朋友圈的意義,證明這種行為在當時存在爭議。

朋友圈屏蔽的理由,如今看來很平常。/青島新聞網截圖

隨著網絡社交越來越流行,爸爸媽媽、爺爺奶奶、三姑六婆,甚至隔壁的王叔叔都紛紛要求加好友,審閱我們朋友圈里的“真實生活”。

微博話題#當朋友圈沒有屏蔽父母時#一度登上過熱搜,網友叫苦連連:因為父母關心過度,自己壓力山大。

飯圈少女的日常秀,收到來自外公的“撮合”:

廣東地區,外婆、外公被稱為婆婆、公公。/新浪微博截圖

發出一句英文,覺得自己好有文化,結果卻被“老實人”媽媽評論:

新浪微博截圖

今天走日式頹廢風,覺得自己是大街上最潮的仔,卻被親戚一針見血地指出潮流核心:

新浪微博截圖

還常常收到來自爸爸的雞湯:

新浪微博截圖

曾經,我們喜歡把工作上受的委屈發泄到朋友圈,也喜歡抖機靈說兩句梗、用表情包替代說話;如今,我們在朋友圈變得小心翼翼,生怕因說錯一句話而被“特殊關懷”。

親人畢竟是親人,雖然嘮叨聲很煩人,但飽含愛意,屏蔽功能真正的使用對象不該是他們,而是更多“陌生的好友”。

微信之父張小龍曾就屏蔽功能表示,設置三天可見,是希望用戶“能夠勇敢地發布自己的動態,而不用擔心朋友在以后能夠翻看”。

我們最真實、私密的一面,并不適合向全部人公開。

熟與不熟,相處都該留點空間

加好友前我們不是很熟,加了好友后也沒必要把我的生活全盤托出。

朋友圈是一個小社會,屏蔽只是因為圈子不對。若要細究原因,大致分為三種:

朋友本來就有遠近親疏之分,F實里大家只是點頭之交,你不知我的私生活,我也不了解你的內心世界,互不干擾,也不感興趣。

朋友圈不是微博,不以吸引新粉絲為運營目標,我們何必自作多情,向不關心我的人展示自己?

陌生的好友,很難贏取信任。普通朋友和同事,雖然三天兩頭見一次,偶爾也一起吃個飯,但只是表面熟絡,事實上哪句話該說、哪句不該說,背后都經過權衡與考量。

老人家教導我們:話說三分,說太多讓人多心。到了朋友圈也一樣,我的多面人生,抱歉只能對信任的人展示一面。

身份不同,大家沒必要做朋友。此處沒有歧視之意,只是好友列表里的不少人,與我們的生活少有交集。

比如勤勞的快遞小哥、打過一次交道的微商、買過演唱會門票的黃!蠹疫B對方姓甚名誰都不知道,更沒可能成為真正的朋友,不如主動屏蔽朋友圈,防止個人信息流出。

況且,天天“強迫”對方觀看我們的瘋癲日常,也怪不好意思的。

對你屏蔽朋友圈,我求個防窺視的安心,你圖得個清凈,相互留點空間,世界變得更美好。

那么疑問來了,這種空間會不會越留越大,發展到社交失衡的地步?

屏蔽朋友圈,就是一代比一代冷漠?

老一輩的人,對誰都很熱情,跟誰都能聊一塊去。在他們眼里,如今的年輕人過于冷漠、不愿意分享,活得一點都不坦蕩。

就連生日結婚這類喜事,也要設置分組屏蔽。什么前任、領導、樓下的小賣部阿姨都不準看,生生把朋友圈折騰成“屏蔽圈”。

但其實,大家情況完全不同!爸爸媽媽們,每天遇見的人來來去去就是對門鄰居、賣菜阿姨、門衛大叔、一起下棋的老伯……

我們呢,一天起碼要在微信上和幾十個人談項目、談策劃、談愛豆、談最新潮流、談旅行、談隔壁辦公室新來的小哥哥。

還要扮演幾十種不同的角色,一會兒是知心的大姐姐,一會兒是理性的策劃者,一會兒是滿眼星星的小迷妹。

有時,我們會面對好友列表里幾百個、上千個名字發呆,陷入迷茫:他們到底是誰?他們都是好人嗎?他們了解我多少?他們悄悄看了我多少私生活?

東野圭吾說過,世界上,唯有太陽和人心不可直視。連對方都不了解,真的很難做到毫無防備、敞開心扉。

我能做的,只有屏蔽朋友圈,把他們統統隔絕在我的生活之外。

互聯網越來越發達,社交越來越方便,“好友”基數越來越大,能分予社交、維護人際關系的精力卻沒有增加,只能通過屏蔽的方式,保護自己。

我們不是冷漠,只是有點驚慌。

朋友圈還是檢驗好友的唯一標準嗎?

朋友圈并不是檢驗好友的唯一標準,互贊不能證明我們是好友,屏蔽也不能證明友誼不再。

朋友圈只是一個社交載體,沒必要上綱上線。畢竟,真不想做朋友,拉黑就完事了。

大多數屏蔽不會傷害別人,只是一具自我保護的盔甲罷了,不必指著對方大罵:“他不裸露自己的肉身,就是不把我當朋友!”,你身上沒有可以割傷皮膚的刀子,不代表四周的灌木叢中沒有冷箭射出。

況且,大多情況下我的私生活與你毫無關聯,用道德掰開我的盔甲,不過是為了滿足熊熊的八卦之魂。

若想省去屏蔽這個繁瑣的步驟,要么狠,要么忍。

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